Témoignage : slow descent into hell ou Ma plus fidèlé amie: Mia.

Envoyé par netwal, le 22/02/2010 à 10h33.

Voila 6 ans que les TCA rythmes ma vie. Mon age? 16 ans et demi.
Dur constat , et surement triste. J'ai perdu 15 kg en un été. Je suis passé de la fille trop grosse a la fille au joli corps. J'ai sombrer bas et seule.
Mon entourage ne s'en est pas rendu compte car j'avais bien fait les choses.
J'avais décidé de voir un diététicien, il m'avait prescrit un régime que je ne pouvais tenir a cause de mes compulsions. J'ai poursuivis mes vomissements et a la rentrée j'avais perdu 2 voir 3 tailles de pantalon. L'enfer commençait.
Chez moi tout cela a commencé par de l'hyperphagie.. puis sa a évolué avec le temps, je suis devenue boulimique vomitive. Ma famille y a largement contribué en m'appelant la grosse a table, ou en me disant arrête de manger alors que je venais de m'installer a table. Ma mère me disait que j'avais le nez dans le frigo que j'étais bonne qu'a ça. Ça fait mal.
Je n'existais plus a leurs yeux, j'étais juste la grosse.
On ne m'écoutait pas quand je parlais, pourtant j'étais suffisamment voyante !
Puis le temps d'un été de sport a outrance, d'un mode de vie particulier, je suis arrivée a mes fins: -15kg ! L'extase de l'anorexie.
Je pouvais enfin garder le contrôle maigrir maigrir et ne pas reprendre !
J'en étais tellement ravie que j'ai sombrer chez les pro ana. Wow quelle ascension !
Je voulais maigrir encore et encore j'avais trouver le moyen qu'on m'écoute ! Je n'étais plus la grosse. J'étais "Netwal".
On me demandait mon avis, on me complimentait sur mon corps. J'étais heureuse !
Mes notes augmentaient, ma vie prenait définitivement un tournant.
Chez les pro ana finalement je n'ai pas maigris. J'ai juste conservé mon poids . Car
3 ans après avoir perdu 15 kilos je fais toujours ( a peu près ) le même poids.
Mais quand on regarde ce triste parcours ce qui fait le plus mal c'est que personne, mais vraiment personne ne s'est rendu compte des TCA. La douleur de la boulimie qui occupe toujours la vie, ces phases terribles que l'on nomme plus, on a honte de nous, cette culpabilité permanente, je ne m'estime plus, je ne fais plus confiance a personne même pas a moi même. De toute manière je triche tout le temps, avec moi ou avec les autres.
Comment s'épanouir, comment trouver l'amour quand on ne peut pas s'aimer soi-même? La douleur des TCA s'est ancrée en moi, et même si ma maturité et ma nouvelle vie me pousse a guérir, je sais bien que je garde des séquelles indélébiles.
GRANDIR mon seul espoir de guérison.

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