Témoignage : Torture Cérébrale Abusive

Envoyé par *****, le 26/09/2009 à 22h39.

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J'avoue que je ne sais pas vraiment par ou commencer...Comment raconter onze années de combat ?

Mon témoignage ne sera surement pas très ordonné je m'en excuse par avance, je raconterais comme je le peux, comme mes souvenirs reviennent petit à petit dans ma tête, j'en oublierais surement ...

Il y a une chose que je sais, & elle m'a toujours fais peur : Le corps se souvient de tout .

C'est un peu une très longue histoire & pour moi aujourd'hui elle n'a toujours pas trouvé de fin , je sais au fond de moi qu'on ne guérit pas de ça, je veux y croire mais tout me parait trop loin , trop dur, ce combat je le mène depuis que j'ai 7 ans , mais jusqu'à mes 14 ans il ne me posait pas de problème, je n'étais pas réellement au courant de tout ça.
Petite on me disait squelettique, j'avais eu droit au surnom de " petite pattes ou pattes de poulet "...

Aujourd'hui j'ai 19 ans, je vis toujours avec ce que j'appelle une Torture Cérébrale Abusive, mais détrompez-vous, malgré tout ça je mène la vie d'une jeune fille normale, oui parce qu'une anorexique-boulimique est quelqu'un de normale, elle n'est ni grosse , ni affreusement maigre donc ça ne se remarque pas & pourtant ...

Je vis dans un combat permanent qui oppose ma tête & mon estomac.

Je sais le "pourquoi" de mes troubles alimentaire, bien trop personnel pour être exposé sur internet , mais je crois que lorsqu'on sait quel mal nous atteint & pourquoi on est devenue ainsi c'est aussi le début d'une guérison.

J'ai des jours avec & des jours sans, c'est pour cela que je disais plus haut que je mène une vie normale d'adolescente.

Je parais tellement normale devant tout le monde, à mes plus proches amies qui se doutent tout de même de quelque chose , j'ai toujours fais passé mes TCA pour un mode de vie ou je mangeais que lorsque j'avais faim & surtout que niveau alimentation j'étais anti-conformiste , & que ce n'était pas parce qu'il était midi qu'il fallait forcément se jeter sur la nourriture, pendant un bon moment cela m'a éviter les questions.

Etant plus jeune, mes TCA étaient surtout prononcé par mon manque d'appétit, le fait que j'aille aux toilettes pendant les repas pour recracher ce que j'avais dans la bouche, ou je mettais la nourriture dans du sopalin, sinon je passais mes journées sur mon vélo, j'avais énormément d'énergie & je ne m'arrêtais que lorsque la nuit tombait ...

Puis j'ai eu 15 ans, je suis entrée en seconde, j'ai grossi ÉNORMÉMENT , j'ai toujours fais entre 50 & 55 kilos durant mon adolescence, puis le verdict tombe : 72 kilos. Oui après deux années de boulimie intensive lors du collège on arrive a prendre une vingtaines de kilos & encore je trouve ça relativement peu par rapport a toute la nourriture qui est entrée dans mon estomac, je mangeais tout, mais vraiment tout, les plats congélés...non cuits , tout était bon pour me remplir ...
Pendant ma période de boulimie, les toilettes étaient devenus obsolètes , je vomissais où je pouvais.

Je me suis réveillée un matin, & tout dans ma tête s'est bousculé, je me sentais a nouveau forte, j'avais de nouveau 7 ans & ma force d'avant .
Pendant deux mois, mon régime alimentaire ressemblait à ça :





Et par dessus tout ça , une heure de footing & une bonne centaine d'abdos.
En deux mois me voilà à 46 kilos , GENIAL .

Pendant toute cette période je me sentais voler, tout me paraissait magique, la vie ne m'apportait que du bonheur .
Personne n'a rien remarqué, je me sentais vraiment forte ! Mais on ne garde pas un poids aussi bas très longtemps , ou très rarement .
J'ai repris dix kilos en trois semaines, pas de remarque.

Je sais que j'ai une chance inouïe parce que les gens qui m'entourent pensent toujours que je fais beaucoup moins que le poids indiquer sur la balance .
Quand je fais 55 kilos on pense que j'en fais a peine 50 & c'est vrai que ça m'aide au niveau moral .

Finalement aujourd'hui je n'ai plus aucune idée de ce à quoi ressemble mon corps je ne sais plus réellement qui je suis .
Je mange parce qu'il faut manger, mais je n'ai plus de plaisir a manger, je vomis de temps a autre .

Je ne me suis jamais fais suivre par un psy ou un médecin, je prendrais ça pour une torture de plus & je sais d'avance que ce poids sur mes épaules me serait insupportable, je n'ai pas envie de n'être qu'un poids aux yeux des autres .

Aujourd'hui je ne me cache plus vraiment parce que je me fiche bien de ce que peuvent penser les gens d'une fille qui vomit parce qu'elle à peur de vomir, personne ne sait le combat que je mène a l'intérieur pour me sortir de tout ça .

Ma boulimie est encore trop présente, je "préfère" mes périodes d'anorexie, la boulimie vomitive est beaucoup trop fatigante, & elle m'a fait louper beaucoup de cours lors de mon année scolaire, car lorsqu'on est victime d'une crise alimentaire nocturne & qu'il faut vomir pendant une heure & se lever deux heures plus tard pour aller en cours on y arrive pas toujours.

Personne ne sait que mes activité extra-scolaire consiste a faire le tour des magasins de nourriture a longueur de soirée, & de regarder un à un les aliments que je me refuse à manger .

Je mets beaucoup de temps à faire mes courses aussi quand je décide de manger ou lorsque je reçoit des gens à manger, car je refuse d'acheter un produit qui ne contient pas d'indication calorifique, je connais les calories de tous les aliments au chiffre près, je suis nulle en maths mais pas en ce qui concerne la mémoire des chiffres alimentaire.
Je ne veux pas d'applaudissement , encore moins de pitié , je veux juste que les jugements cessent, je ne suis pas une victime .

Je finirais mon témoignage par une citation de Camille de Perreti dans le chapitre 15 de son livre thornytorinx parce que c'est aussi ce que je pense :
" Se faire vomir n'a jamais empêcher personne d'aimer ou d'être aimer. "

Ci-joint à ce témoignage une photo de moi à 72 kilos pour 1m70 & une photo de moi à 46 kilos.